Citas de Groucho Marx

Siempre me ha encantado ese humor tan sarcástico que tiene, muchas de sus citas son de auténtico genio, aquí os dejo muchas de ellas, del gran Groucho Marx:

(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!… Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino. (Sopa de Ganso)

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!… ¡Pero cuestan tanto!

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

¿Me lavaría un par de calcetines? (…) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
– ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
– Amo a mi marido.
– A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)

¿Que esta mujer me prepara una encerrona?… ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!… ¡no podría ocurrirme nada mejor! (Un Día en las Carreras)

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras)

– Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
– Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
– Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
– Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
– Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi promotor artístico.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos)

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en su favor. (El Conflicto de los Marx)

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia… (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera)

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

– M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
– Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
– M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
– Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción.

Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.

Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba Te quiero al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras)

Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

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One Response to Citas de Groucho Marx

  1. Alberto says:

    Grandioso Groucho

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