Ilusiones Opticas 3

¿Qué véis en realidad? Ponedla en grande.

Reglas del Golf

Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

La propietaria del campo se reserva el derecho restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.

Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para hacer un reconocimiento al campo.

Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas, que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo, llámese parkas, gorritos, etc.

Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en verde para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.

Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.

Si un jugador es capaz de jugar en el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

También se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugará al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

Los jugadores que se han hecho socio de algun campo deben utilizarlo, pues de lo contario podrían perder su calidad de socio y otro jugador ocupar su plaza.

El mejor amigo del hombre

Siempre he pensado que aquello de que el mejor amigo de una mujer es el diamante y el mejor amigo del hombre es un perro era muy feminista, a nosotros un chucho que se chupa su propio “rabo”, a ellas una piedra que vale casi tanto como Cristiano Ronaldo…, ¿no pega no?, hasta que vi este video.

Cuando se es Novato y estás enfadado en el coche

Todos hemos sido novatos en el coche, si a eso le sumas que te han puesto una multa por exceso de velocidad y tienes un cabreo de cojones, pasa lo que pasa.

Día del Bistec y de la Mamada

Existe el día del padre, el día de la madre, el día de los enamorados, el día de…

Joder pues este día pienso que está bastante mejor, ¿no?.

Corto de una situación normal

Este corto que os traigo tiene ya su tiempo, pero lo acabo de ver por primera vez.

En el podemos ver una situación normal que pasa todos los fines de semana en todas las ciudades de España.

Si os sentís identificados con el corto sólo podemos hacer una cosa, o ser más lanzados o que ellas sean más lanzadas.

100 medidas a tomar si eres un señor del mal

1. Mis Legiones del Terror llevarán cascos con visera transparente, no opaca.
2. Los conductos de ventilación de mis instalaciones serán demasiado pequeños como para que se pueda pasar por ellos, ni siquiera a rastras.
3. Mi noble hermanastro (cuyo trono usurpé) será liquidado y no permanecerá cautivo anónimamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Morir acribillados no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto origen de mi poder no estará guardado en la Montaña de la Desesperación que hay más allá del Río de Fuego, ni lo custodiarán los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo se aplicará al objeto que representa mi única debilidad.
6. No me regodearé de mis enemigos capturados antes de matarles.
7. Cuando haya capturado a un adversario y éste me diga: “Antes de matarme, explícame de qué va todo esto”, le diré que no y le mataré. Bien pensado, le mataré y después le diré que no.
8. Después de secuestrar a la bella princesa, nos casaremos de inmediato en una discreta ceremonia civil, y no en un espectáculo lujoso que tarde en organizarse las mismas tres semanas que precisa la fase final de mi plan.

Broma Pesada

Hay veces que no te puedes fiar ni de tu mejor amigo…, aunque con amigos así…

Las 30 cosas que las pelis porno nos hacen creer

01. Las mujeres se meten con tacones de aguja en la cama.

02. Los hombres nunca sufren de impotencia.

03. Cuando le practicas sexo oral a una mujer, 10 segundos son más que suficiente.

04. Si una mujer es sorprendida por un extraño mientras se masturba, no gritará avergonzada, sino que insistirá en tener sexo con él.

05. Las mujeres sonríen agradecidas cuando los hombres salpican su cara de esperma.

06. Las mujeres disfrutan del sexo con hombres feos de mediana edad.

07. Las mujeres gimen incontroladamente mientras hacen una mamada.

08. Las mujeres siempre alcanzan el orgasmo cuando lo hacen los hombres.

09. Una mamada siempre librará a una mujer de una multa de tráfico.

10. Todas las mujeres follan ruidosamente.

11. La gente, allá por los 70, no podía follar si no sonaba de fondo un potente solo de guitarra.

12. Esas tetas son reales.

13. Un práctica sexual común y satisfactoria para el hombre consiste en coger su pene semi-erecto y azotar con él las nalgas de la mujer.

14. Los hombres siempre gruñen “OH, SÍ” al correrse.

15. Si hay dos de ellos, lo celebrarán como futbolistas (y a la chica no le importará).

16. La doble penetración hace sonreír a las mujeres. (Y el DVDA las hace sonrojarse de placer).

17. No hay hombres asiáticos.

18. Si te encuentras a una pareja follando entre los matorrales, el novio no te dará una mano de hostias por empotrarle la polla en la boca a su novia.

19. Hay una trama.

20. Cuando esté copulando desde atrás, un hombre puede excitar un montón a una mujer dándole un cariñoso azote en el culo.

21. Las enfermeras le chupan la polla a los pacientes.

22. Los hombres siempre practican la “marcha atrás” (con éxito).

23. Cuando tu novia sorprenda a su mejor amiga comiéndotela, sólo pasará unos segundos anonadada antes de follaros a los dos.

24. Las mujeres no tienen nunca dolores de cabeza… ni la regla.

25. Cuando una mujer está chupándosela a un hombre, es conveniente que él la diga a ella “chúpala”.

26. Los culos siempre están limpios.

27. El que un hombre eyacule sobre las nalgas de una mujer es un resultado satisfactorio para todas las partes implicadas.

28. Las mujeres siempre parecen gratamente sorprendidas al desabrocharle a un hombre los pantalones y encontrarse una polla.

29. Los hombres no tienen que rogar.

30. Mientras está de pie recibiendo una mamada, el hombre siempre situará una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer, mientras apoya la otra en su cadera con orgullo.

Hijo Puta

Aquí os traigo otra de esas historias de Internet que seguramente todos habréis leido alguna vez, pero siempre viene bien recordarla para echar unas risas.